Иногда я даже сюда захожу. Иногда, когда написать что-то хочется, прямо-таки руки чешутся. Здесь что-то есть. Не знаю, магия, наверно. Она удерживает меня и не позволяет забыть. Забавно иногда заходить сюда. С каждым разом, это происходит все реже. Но разве от этого кому-нибудь больно? Мне нет. Разве совсем чуть-чуть. "А годы летят. Наши годы как птицы летят" Как там дальше? А, если честно без разницы. Посмотрела пару записей здесь. Странно это читать, если честно. Вроде бы писала я, а вроде и нет. Здесь даже есть о моей личной сказке. Я рада, что рассказала о ней, потому что оказалась права, эта сказка так и осталась несбыточной. Но сожаления об этом нет. Хотя есть о другом. О многом другом. Но хотела я написать не это. У вас бывает такое? Вроде смотришь на прошлое, вроде помнишь что-то, какие-то отрезки из прошлой жизни, какие-то намеки, что произошедшее имело место быть. Словно совсем недавно, каких-то пару часов назад ты прошла босиком по песку. Обернулась и поняла вдруг, что ветер почти стер все следы. А потом оказалось, что по этому песку ты прошла не пару часов назад, а годы, годы тому назад. Но совсем не помнишь, когда. Не знаю, чувствует ли это кто-то. Но я чувствую и прямо сейчас. Мне казалось, что у меня больше времени. Мне казалось, что я успею еще насладиться моментами, успею посетить то, что хотела, успею запечатлеть это на фото. Но время не ждет. Как бы банально не звучали мои слова. И мне все чаще кажется, что я не успела. Я переживала из-за многих вещей, думая, что еще чуть-чуть и смогу расслабиться, еще чуть-чуть и буду менять свою жизнь. Сколько раз я хотела изменить жизнь. А в итоге ничего. Хотя нет, я стала старше. Но самое страшное, что я не помню, как жила. Я не помню, что чувствовала. Я помню как безответно была влюблена, но не помню, что я чувствовала. Словно это было, но не со мной, а с кем-то очень глупым, но чем-то похожим на меня. Все пролетело так быстро, что в голове остались лишь призраки людей, вещей, чувств. Меня это пугает. Пугает, что я не замечу как пролетит моя жизнь и в старости вдруг оглянусь и пойму, что жалею. Не о бесцельно прожитых годах, хотя и это важно. Жалею о том, что не была более веселой, более позитивной, более общительной, более эмоциональной. Как я хочу остановить время. Или замедлить. Чтобы успеть насладиться жизнью и сделать ее незабываемой.