Сегодня день ностальгии какой-то. Зашла в дневник и прочитала все записи, начиная с первой, 2009 (!!!!) года. Их тут мало, конечно, жаль, все такое наивное😀, молчу уже про орфографические и грамматические ошибки, но я соскучилась по себе старой))) Но перейду к тому, о чем хотела сказать. Хогвартс Римуса был всегда чем-то особенным, прекрасным, чем-то, что спасало от подростковых проблем и переживаний. Казалось, будто у меня наконец есть свое священное место, вход куда открыт только избранным. Я очень полюбила это место и мне невероятно жаль, что его больше нет. Помню, как я бесилась, когда писала диплом про символы😀.
Но ближе к делу. Хочу только сказать, что даже спустя столько лет (лет 10 по-моему) Хогвартс прочно отпечатался в моем сердце. Я скучаю по вам безумно Алисана, Джейн, Славка, Дэлман, Патриция, Амелия и многие другие, с кем я была плохо знакома и кого совсем не знала. Я скучаю так, что порою трудно дышать. Возможно кто-нибудь из вас когда-нибудь зайдет сюда, увидет эту запись и улыбнется. Я буду очень рада, если так случится. Спасибо вам большое, вы очень многое значили для меня, помогли найти мне свое место, когда я выпала из окружающей действительности, помогли мне обрести друзей, когда я страдала от одиночества. ХР я вспоминаю, как один из лучших периодов жизни. Спасибо!

@темы: мысли вслух, А вам и не снилось (с), Время уносит все (с), Всегда чти следы прошлого (с), из жизни

---

Про ночь

Рассказать, как я засыпаю по ночам? Когда слишком много проблем и разочарований, чтобы заснуть самостоятельно? Когда ты трезв как стеклышко и завтра тебе рано вставать? Я думаю о Розе. О том, как она справляется с проблемами, проигрываю в голове разные обстоятельства. Я живу ее жизнью и засыпаю. Я думаю о Дине и о том, как сильно он любит ее, о том, что он идеал в моей голове, о том, что мне не встретить такого, как он. И о том, что такие, как он обычно выбирают совсем не таких, как Роза. Ведь это выдумка в моей голове, идеальная выдумка. Она меня успокаивает. Я говорю себе - думай о Розе и засыпаю. Наверное, иначе мне уже не уснуть)

@темы: мысли вслух, А вам и не снилось (с), Вольность мысли, из жизни

---

Иногда я даже сюда захожу. Иногда, когда написать что-то хочется, прямо-таки руки чешутся. Здесь что-то есть. Не знаю, магия, наверно. Она удерживает меня и не позволяет забыть. Забавно иногда заходить сюда. С каждым разом, это происходит все реже. Но разве от этого кому-нибудь больно? Мне нет. Разве совсем чуть-чуть. "А годы летят. Наши годы как птицы летят" Как там дальше? А, если честно без разницы. Посмотрела пару записей здесь. Странно это читать, если честно. Вроде бы писала я, а вроде и нет. Здесь даже есть о моей личной сказке. Я рада, что рассказала о ней, потому что оказалась права, эта сказка так и осталась несбыточной. Но сожаления об этом нет. Хотя есть о другом. О многом другом. Но хотела я написать не это. У вас бывает такое? Вроде смотришь на прошлое, вроде помнишь что-то, какие-то отрезки из прошлой жизни, какие-то намеки, что произошедшее имело место быть. Словно совсем недавно, каких-то пару часов назад ты прошла босиком по песку. Обернулась и поняла вдруг, что ветер почти стер все следы. А потом оказалось, что по этому песку ты прошла не пару часов назад, а годы, годы тому назад. Но совсем не помнишь, когда. Не знаю, чувствует ли это кто-то. Но я чувствую и прямо сейчас. Мне казалось, что у меня больше времени. Мне казалось, что я успею еще насладиться моментами, успею посетить то, что хотела, успею запечатлеть это на фото. Но время не ждет. Как бы банально не звучали мои слова. И мне все чаще кажется, что я не успела. Я переживала из-за многих вещей, думая, что еще чуть-чуть и смогу расслабиться, еще чуть-чуть и буду менять свою жизнь. Сколько раз я хотела изменить жизнь. А в итоге ничего. Хотя нет, я стала старше. Но самое страшное, что я не помню, как жила. Я не помню, что чувствовала. Я помню как безответно была влюблена, но не помню, что я чувствовала. Словно это было, но не со мной, а с кем-то очень глупым, но чем-то похожим на меня. Все пролетело так быстро, что в голове остались лишь призраки людей, вещей, чувств. Меня это пугает. Пугает, что я не замечу как пролетит моя жизнь и в старости вдруг оглянусь и пойму, что жалею. Не о бесцельно прожитых годах, хотя и это важно. Жалею о том, что не была более веселой, более позитивной, более общительной, более эмоциональной. Как я хочу остановить время. Или замедлить. Чтобы успеть насладиться жизнью и сделать ее незабываемой.

---

Я поняла, что то хорошее, которое помню, которому благодарна и по которому я скучаю связано с детством. А детство для меня - это Гарри Поттер. И пусть такая мысль звучит смешно, быть может, мелочно, но это так. Гарри подарил мне счастье и волшебство, которых у меня уже никогда не будет. Не потому, что я законченный пессимист, нет. Просто я теперь взрослая. И пусть в душе - ребенок, скучающий по маме и мечтающей о магии и приключениях. Но мои глаза видели, и уши слышали то, чего раньше я не знала. Мои намерения больше не так чисты, да и сама я чувствую себя изваленной в грязи. Где те светлые мечты, где постоянное ожидание волшебства - того, что голубь залетит в окно, принеся с собой письмо в Хогвартс? Где детская непосредственность и слезы по мелочам? Где я потеряла все это? Где? Быть может, ответив, на вопрос я смогла возвратиться туда, где была самой счастливой? Что нужно для счастья ребенку - знать, что тебя любят и что по телевизору идет любимый волшебный фильм. Но, наверное, в этом и есть прелесть уходящего - мы начинаем ценить тогда, когда его не вернуть.

@музыка: Гарри Поттер и Узник Азкабана (Джон Уильямс)- A Window to the Past

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про счастье

Помнится Дерек сказал, что счастья не существует. Помнится я сама тогда ответила, что это не так. Вот только правда ли я так считаю? Наверное, когда любишь испытываешь необыкновенный подъем и непостигнутую радость. Но долго ли продлится это чувство? Счастье ли испытывает Катрин, когда находится с любимым человеком или обреченность навсегда остаться нелюбимой? Быть может Дерек прав, а Катрин, ответившая помнится так уверенно и дерзко, лишь принимает свою надежду за действительность? Ей просто хочется верить, что любовь, пусть даже неразделенная, единственное хорошое, что с ней произошло после пропажи сестры. Но если даже она вернет все на свои места, вряд ли будет чувствовать себя счастливой. Хотя, кто знает, быть может он все-таки её полюбит?

@темы: Время уносит все (с), мои мемуары, жизнь "про"

---

Про сказки

В жизни, наверное, каждого человека есть место для сказки. Но вот беда - на то она и сказка, чтобы быть неправдой. Пустой мечтой, приносящей удовольствие лишь на мгновение. У меня она есть: моя собственная сказка. Она появилась не так давно, около года, но почти каждую минуту я живу и дышу ей. Она сместила все сказки, что занимали ранее душу. И возможно ничего более я не желала так страстно, как её. Вот только со всей серьёзностью я понимаю, что скорее обрушится мир чем моя сказка станет реальностью. Она, конечно, исчезнет со временем, уступив место другим мечтам и желаниям, но всегда останется несбыточной.
Осталось лишь дождаться...и всё вернётся на свои места?

@темы: мысли вслух, А что такое я?, Мурзиковы сказки, а мы играем по ролям, жизнь "про", из жизни

---

Про горечь

Итак, за долгие девять-десять месяцев отсутствия к огромному моему удивлению ничего не изменилось. Хотя нет. Вру. Изменилось отношение. Отношение к жизни, к любви, к смерти т.д. и т.п. - не суть. Не об этом хотела написать. Просто сегодня неожиданно у меня возник вопрос - зачем держать дневник, в котором всё равно ничего не пишешь и который в принципе не нужен? Он не содержит полезной информации и все записи плавно уходят в никуда и в ничто. Подумав об этом и спохватившись, я тут же решила удалить каждую из них поочерёдно, но меня остановило НО. Большое такое но с тремя палочками и кружочком - всё, что я писала было. Не знаю, как объяснить, чтобы стало понятно. Всё, что написано здесь написано моей рукой, пусть это пустяковые записи, ничего в себя не вмещающие. Но это было. Торопливо удалив две-три записи я вдруг поняла, что не смогу больше. Я задумалась. А зачем порой так хочется уничтожать, вычёркивать, убивать то, что когда-то существовало и уже от этого имеет ценность? Если бы только для меня! Но ведь ещё для того человека, который тоже был мной, но уже давно канул в небытие. Эти записи - простое подтверждение тому, что жизнь движется. И не просто движется - она быстротечна. Когда-то в далеком или недалеком прошлом существовала вот такая я со своими страхами, обидами, радостями. Эта я прошедшая существовала так же, как и я настоящая и будет существовать как я будущая. Зачем так рьяно расставаться с тем, что было, и о чем вспоминать почему-то не хочется.
Теперь понимаю почему - это горечь. Горько видеть записи от 2010 и понимать, что сейчас 2013. Углубляться в воспоминания этого маленького отрезка жизни и вспоминать себя - нелепую, но живую. Пусть за это время не произошло ничего в масштабах вселенной или мира. И возникает желание уничтожить, чтобы не думать, не видеть, не напоминать.

От этого хочется плакать, и почему-то стыдно перед родителями. Мне всегда перед ними стыдно, когда грустно.

@музыка: А мы не ангелы, парень

---

Меня так обрадовала летняя олимпиада, что я до сих пор пребываю в хорошем настроении. Волан-де Морт был особенно мил моему взору. А Джоан Роулинг, читающая Питера Пена, как всегда великолепна.

---

Просто

Представьте такое милое прелестное очаровательное чудо, то ись меня на бурении нефтегазовых скважин...То-то же
Очень сложно быть ни то, ни сё.

@темы: А что такое я?, А вам и не снилось (с), Бред никто не отменял, из жизни

---

так-тук-так...болван Тук

Я так понимаю, что жизнь моя начинает обретать смысл. Нет, правда. Кажется, после тягостного ожидания результатов, я хотела заняться саморазвитием и чем-то ну оооочень важным. Ко всему прочему впала в депрессию и была готова надавать пару пинков тем, кто придумал наше российское образование.
Хотя вскоре всё-таки успокоилась и была готова постигнуть все тяготы летнего существования выпускника. Ха-ха, слово-то какое смешное - абитуриент. Это не обо мне, нет?
Хотя, если быть откровенным, я счастлив. Ну как счастлив...Выпускной прошёл, и мне больше некуда идти и не к чему готовиться, И , к счастью, я успешно наплевала на тупую игру: забей себе мальчика за год до выпускного. Как видите жива и здорова и даже не отупела. Хотя с последним я пожалуй погорячилась...
Ооо, я вспомнила...кажется речь шла о смысле жизни. И это и есть главная мысль данной записи. Получается так, что смысл моей жизни заключается в том, чтобы все оставшиеся дни просидеть за компьютером, ничего не делая и робко рассчитывая на успешное будущее (а успешное для меня-это не просто какое-то хухрово-мухровое). Я человек дальновидный, а потому надеюсь ничего неделанием достичь высот. Вот, собственно, весь трагизм ситуации. Помогите лентяю включить мозги, иначе он задохнётся в собственном безделье.

@музыка: Metallica Bleeding Me

@настроение: фи

@темы: мысли вслух, планы на завтра, будущее совсем рядом, а мы играем по ролям, Бред

---

Оно пришло так неожиданно...

Где валерьянка??? Где она!? Скажите мне, где она!!!!?
Русский язык - 31 мая
Математика - 7 июня
Физика -13 июня
Обществознание - 19 июня

Я кот-алкоголик. необособленное приложение тро-ло-ло

@музыка: Metallica "The Memory Remains"

@настроение: бредово-странное

@темы: детские радости, планы на завтра, Мурзиковы сказки, а мы играем по ролям, Бред

---

Окончание школы - это событие.
А я думала, что скорее будет конец света, чем это случится.
Но как бы то ни было, с праздником меня

@темы: А вам и не снилось (с), А всё-таки она вертится! (с)

---

Если учесть, что я захожу сюда очень редко, то могу сказать: да прибудет тот день, когда дневник вновь открыл свои заплесневевшие страницы и радостно зашуршал листами.
Вместо того, чтобы сидеть и зубрить физику я сижу в интернете и пишу свою историю, которая кстати совсем недавно до конца сформулировалась в моей голове. Наверное, это случилось потому, что я наконец посмотрела все три фильма Властелина колец, (хотя книгу прочитала только первую) и была до глубины души потрясена этой восхитительной сказкой. Я влюбилась в образ Фродо в фильме с его прекрасными глазами (естественно линзами, но мне всё равно) и милым лицом. Он так стойко перенёс все испытания, что я тоже решила быть такой и больше не обращать на всех остальных ванильных салфеток для слёз. И спустя несколько дней, мечтая, что мой брат мне привезёт три фильма Властелина колец (самой-то качать влом), я до конца придумала и свою сказку главным образом для того, чтобы не забыть русский язык и просто так, потому что это чудесно. В голове то возможно всё и сложилась, только до письма дело не дошло. Наверное из-за катастрофической нехватки времени. Не будем себя обманывать, мне просто лень писать, поэтому необходимо перебороть себя и создать что-то, достойного лёгкого кивка. А ещё со мной творится что-то неясное и странное, недавно я написала своё мрачное стихотворение, которой меня несколько повергло в шок и пришлось изменить кое-какие строки. А я между прочим сто лет не писала стихи, поэтому мне страшно )) Я становлюсь монстром и ухожу восвояси)))

@темы: планы на завтра, А что такое я?, А вам и не снилось (с), Вольность мысли, Живи и жить давай другим (с), Мурзиковы сказки, а мы играем по ролям, Бред

---

Кстати, палочка у меня почти как у ГП, чему я безумно рада:
11 дюймов, ясень, перо феникса.
оч люблю свою палочку

---

Так: писала-писала, разливала свою душу, чуть не разревелась от задушевности. Ах, какая романтика! противно? да...
так что высылаю скрин, который поможет поднять настроение


Оказывается у меня раздвоение личности :P Когда увидела, даже не знала:радоваться или нет)))

---

это пожалуй самая короткая запись в моём дневнике.
это лето

---

Весна

Люблю весну. Особенно позднюю, когда часто меня постигает вдохновение. Весна для каждого человека значит многое. Мы начинаем расти, в плане духовного обогащения, да и ребёнок начинает быстро расти именно в это время. От весны исходит такой приятный запах. Почему-то этот запах настораживает людей, не доверяющих и завораживает людей-мечтателей. Благодаря этому весеннему запаху, мы излучаем весёлость, любовь ко всему. Он помогает нам вспомнить о сказе и мы живём в ожидании чуда. Душа наполняет любовью ко всему живому, людей, старающихся постигнуть секреты прекрасного.
К сожалению, сегодня весну ещё тяжело отличить от зимнего дня. Но я уже чувствую ту воздушность и легкость, в душе уже весна.
Не могу отказаться от старого дизайна))) простите

@темы: мысли вслух, детские радости, будущее совсем рядом, А вам и не снилось (с), Живи и жить давай другим (с), А всё-таки она вертится! (с), Время уносит все (с), а мы играем по ролям, Люблю быть человеком

---

Аватарки мисс Белл

Всё что смогла откопать. Кое-что было в старом дневнике




Конечно, из-а добавления аватаров они стоят в другом порядке. Но смысл от этого не меняется.

запись создана: 03.01.2010 в 11:16

@темы: аватары

---

Скажите, как давно кончился январь? Хотя тема не эта. Так как я не могу зайти в контакт (всё, потому что дала обещание) то наверное отмечусь здесь. Сегодня, дорогие ПЧ день, который ждут многие. День (нет, ну бду говорить, что он каталический да-да) Валентина! Для меня лично этот день мало что значит, но знаю, что для других - это не так!

Поэтому поздравляю с Днём Влюблённых. Точно и лаканично.

@темы: детские радости, будущее совсем рядом, А вам и не снилось (с), Живи и жить давай другим (с), А всё-таки она вертится! (с), Люблю быть человеком